Histoire d'Eau

C'était dans la salle de physique-chimie tout en haut du grand escalier de pierre.

On entre et sur l'une des tables il y a un flacon, tout seul, oublié sans doute lors du rangement d'un cours précédent. Pas d'étiquette sur le flacon, impossible même de savoir s'il est plein ou vide car il n'est pas transparent. Je remarque le flacon à deux ou trois tables sur ma gauche, en bout de table, côté porte d'entrée, mais ma place c'est à la première table, donc je m'engage dans ma rangée.

Je vois le même blondinet qui t'avait enfermée dans le placard à dessin attraper le flacon. Pour le ranger, forcément : on ne peut rien faire d'autre d'un flacon dans une salle de chimie que le ranger, n'est-ce pas ?
Je le vois inspecter le flacon, qu'il tient dans sa main droite. Je le vois s'engager dans sa rangée, donc se tourner vers l'entrée, tandis qu'il tripote toujours le flacon, le retournant d'un côté, de l'autre... Et je me demande qu'est ce qu'il fabrique avec ça : il n'y a pas d'étiquette, on est dans une salle de chimie, ça peut être n'importe quel acide, n'importe quel produit épouvantable, ne serait-ce que très salissant, potentiellement c'est évidemment dangereux, faut-il vraiment qu'il ne soit pas malin pour manipuler ça comme si c'était du sirop de grenadine.

Mais qu'est-ce qu'il fabrique avec ce flacon, à la fin ? A la façon dont il le soupèse on dirait bien qu'il est plein, alors pourquoi il ne le pose pas ?
Il lève la tête vers ceux qui sont en train d'entrer, il te regarde bizarrement...
Pourquoi il te regarde comme ça ?!
Qu'est ce qu'il...

Quand cet abruti a fait un grand geste dans ta direction avec l'intention délibérée de te balancer cette saloperie inconnue à la figure et que j'ai vu un liquide incolore gicler, ça m'a glacé.
Sale con ! Nom de dieu, si c'est un acide, si la moindre goutte te blesse au visage, je lui saute dessus pour lui défoncer la gueule. Je ne sais pas si je l'emporterai mais je m'en fous, je lui saute dessus et je me débrouille pour lui défoncer le crâne à coup de poings, de pieds et de tout ce qui me passera à portée !
Heureusement, je n'ai pas eu à vérifier si j'aurais été assez courageux pour ça ou si je n'aurais finalement été qu'un grand lâche qui n'aurait pas bougé.

Deux secondes de flottement, tout le monde est figé... Apparemment, il ne se passe rien. Ca ne fume pas, ça ne troue pas tes vêtements, on dirait finalement que ce n'était que de l'eau, en tout cas pas un acide, et surtout tu n'as pas été touchée au visage.
Grand ouf !

Il s'est rapidement avéré que ce n'était "que" de l'eau de Javel, donc tu t'es eclipsée pour te changer.
Tu n'étais pas là quand je n'ai pas pu me retenir d'ouvrir ma soupape pour rompre le silence qui s'était installé, relâcher la pression qui me taraudait, et enguirlander le sale con. Il n'a pas pu rétorquer grand chose d'autre qu'un banal "Fermes ta gueule". C'est pas allé plus loin parce que mademoiselle Bracelets-Qui-Font-Gling-Gling y à mis le hola tout de suite, mais j'ai trouvé que sur ce coup-là, elle n'était pas à la hauteur, qu'elle aurait dû prendre le sale con par la peau du cul, le virer pour l'heure, et lui coller un conseil de discipline.
Faut pas déconner... Balancer un produit chimique comme ça, sans raison (en apparence, mais il y en avait forcément une : j'ai supposé que cela ne s'était pas passé avec toi comme il aurait aimé que cela se passe) ça méritait sanction.
Ou alors mademoiselle Bracelets a été à la hauteur et c'est moi qui exagère parce que j'ai exagérement eu peur.

Le blondinet n'a pas été viré de la salle ce jour là mais moi je l'ai viré de mes photos de classe quand je les ai numérisées pour les télécharger sur divers sites de retrouvailles. Sur ces versions, j'ai conscienscieusement retouché les endroits où il apparaissait.
Avoir été infographiste s'est avéré utile. Ca m'a pris pas mal de temps, un oeil professionnel peut déceler la retouche mais pour un oeil non exercé, c'est à peu près imperceptible.
Effacé, disparu, le blondinet.

J'ai vu qu'il s'est inscrit sur l'un des sites où sont les photos mais pas pour les années où il était en classe, seulement pour l'année après le bac (et la suivante), pendant lesquelles il a donc fait son année d'armée puis rempilé. Il n'a renseigné que sa rubrique Parcours service militaire, avec la page du site regroupant les anciens du 4^ème régiment de Cuirassiers de Bitche.
Ce son of a Bitch(e) a forcément regardé aussi les années de lycée, il n'y a pas de raison pour qu'il ne l'ait pas fait. Il aurait pu s'inscrire de même pour ces années là, sur ces photos là, même s'il n'y apparaît plus, photos et listes étant indépendantes. Sauf que s'il a regardé les photos, les a reconnues et qu'il ne s'est pas vu dessus, il a dû se dire qu'il ne valait mieux pas pour sa pomme qu'il rappelle à ses anciens petits camarades les mauvais souvenirs qu'il leur avait laissés au point que l'un d'entre eux prenne la peine de le gommer.
J'espère bien que c'est ce qui s'est passé.
Pour chaque photo de classe, il y a le nom de celui qui l'a envoyée, alors j'espère aussi qu'il a constaté que c'était moi qui l'avait viré.
T'enfermer dans un placard, ça passe. Largement.
Te balancer un produit chimique à la figure, ça ne passe plus. Du tout.
Il n'est ni sur les photos, ni inscrit : Bon débarras, que je n'entende plus jamais parler de lui.